destiny'.

so, morgen beginnt ein neues jahr. endlich. morgen werd ich's dann neu starten. morgen werd ich dann beginnen alles besser zu machen. beginnen, zu vergessen.
ihr denkt euch jetzt bestimmt;'ja, haha! was die sich immer alles vornimmt es aber dann nicht schafft.'
aber wisst ihr was? dieses mal werde ich es schaffen. weil ich die vergangenheit hinter mir lassen kann und weil ich jetzt endlich nach vorne blicke. und weil ich die tollsten menschen, die es gibt, an meiner seite habe.
weil sie mir unglaublich viel kraft und mut geben. und dieses mal kann ich mit sicherheit sagen, dass dieses jahr besser wird. denn ich habe pläne. pläne, die ich umsetzen werde. und ich habe aus meinen fehlern gelernt und ich bin dabei sie zu korrigieren. so viele menschen haben mir immer wieder und wieder im vergangenen jahr die augen geöffnet. und ich werde sie offen halten. mit all den erfahrungen die ich sammeln durfte.
auch wenn 2011 vielleicht scheiße und niedertretend war..irgendwie bin ich dankbar für dieses jahr. dankbar, dass alles so gelaufen ist. weil;wann hätte ich diese erfahrungen sonst sammeln sollen? wann hätte ich sonst so viel falsch machen sollen? wann hätte ich mit meinen erfahrungen wachsen sollen. na klar;es gibt erfahrungen, die ich hätte später machen können. aber jetzt mal so im großen und ganzen...ich bin stark geworden. hab gelernt, was es bedeutet sein leben zu schätzen. und dafür bin ich dankabr.
und ich bin dankbar für die leute, die mich trotz all dem begleitet haben. die mit mir durch dick und dünn gegangen sind. und für die, die dazu gekommen sind und mir jetzt mut machen.
für die, die mich immer wieder auffangen, wenn ich am fallen bin. ich brauche nicht viele. nur diese paar. diese paar, die mir die lust zum leben geben und die ich vom ganzen herzen liebe. für all das, was sie schon für mich getan haben.
aber ich will hier jetzt nicht weiter rumschwärmen. weil..dann würde ich nie fertig werden.
meine feier wird wahrscheinlich eher langweilig und öde..ursprünglich sollte meine beste freundin mit mir nach hamburg kommen, aber ihr vater [der polizist *hust*] musste ja wort einlegen. das heißt, dass ich jetzt mit meinem vater, schwester, bruder und stiefmutter auf eine erwachsenen-baby party fahre. aber es ist egal. ich hätte sie nur gerne dabei gehabt...aber shit happens.
ich hoffe, ihr rutscht gut rein und habt viel spaß heute abend.

liebe ♥

schauspiel

du kennst mich nicht lange, aber lange genug. lange genug um zu wissen, wie's mir wirklich geht. ja, hey - komm';machen wir uns nichts vor. ich habe gelacht. warum? frag mich bloß nicht. lachen war in diesem fall einfacher als weinen. geweint habe ich immerhin schon oft genug wegen dir.
ich will dich endlich vergessen. dich. du. mit deinen großen augen, deinen wuschelhaaren und deinen schützenden armen. niemand hat dich gezwungen mit mir zusammen zu sein. niemand hat gesagt, dass du musst. und jetzt?
-"ich hätte auf meinen bauch hören sollen und nicht mit dir zusammen gewesen sein sollen, aber weißt du was? ich habe auf mein herz gehört." - deine worte. aber ich hab weiter gelacht. weiter und weiter. obwohl es wie ein stich in's herz war und ich es ganz genau wusste. ich habe mir selbst nur ein theater geliefert. habe mir gedacht, wie bitter er doch ist. und jetzt? verdammt ich wollte doch stark sein. mir selbst gegenüber stark? wollte ich mir wirklich selber was beweisen?

remember us and all we used to be

hallo meine lieben :)'
ja, ich melde mich auch noch mal. aber das wird in nächster zeit leider nicht mehr so oft möglich sein, weil mein laptop vor einigen tagen tot gegangen ist...ich detailliere das jetzt mal nicht.
auf jeden fall geht's mir ganz okay. ich bin zumindest froh, dass weihnachten morgen endlich zu ende ist. ich mag dieses fest nicht. ich seh es langam nicht mehr ein, es zu feiern. wieso auch? jedem geht's um die bescheuerten geschenke und alle tun so, als wär' alles wunderbar und schön..ich kann dieses schauspiel nicht ab. natürlich ist es schön, mit der familie zusammen zu sein, aber..egal. ich will jetzt keine schlechte laune verbreiten.
und sonst..joaaaar. irgendwie kann ich mich nicht beklagen. alles ist gut. irgendwie.
ich blicke über die vergangenheit und zur abwechslung auch mal nach vorne. ein ganz gutes gefühl um ehrlich zu sein.
ich hoffe, dass ihr die ersten freien tage genießt habt und noch weitere haben werdet.
ich melde mich die tage..

liebe ♥

It makes me getting trouble, but I just can let it go

yeah;morgen nur noch die kirche überstehen und dann geht's in die ferien.

ich freu mich schon mehr als heftig. okay, das hört sich irgendwie..scheiße an.

ist ja auch egal. ich muss diese woche noch was für silvester organisieren, sonst muss ich bei meinem vater...mit so alten leuten feiern und apfelschorle trinken. *hust* 

lässt sich schon was machen. denke ich. und wenn ich am ende dann nur mit a.[♥] da sitze. es wird schön. ob nun so oder so. irgendwie. hoffentlich. ich werde das beste drauß machen.

und aus dem nächten jahr sowieso. 

was das angeht..heute hat eine..naja..ich weiß nicht. sagen wir mal freundin mit mir geredet. und um ehrlich zu sein bin ich ziemlich froh drüber. denn sie hatte unglaublich recht mit dem was sie gesagt hat. ich MUSS was ändern. und ich bin dabei. ich weiß nur noch nicht wie ich anfangen soll.

egal. irgendwie werd' ich anfangen. und irgendwie werde ich auch da ankommen, wo ich hin will. 

so viel zu meinem tag. 

gerade geht's mir eigentlich ziemlich gut. bis auf dass ich das gefühl habe immer fetter zu werden.

ich muss dringend aufhören zu essen. aber so wie ich mich kenne schaffe ich das eh nicht. irgendwas ist dann da und dann hallt's in mir;'du musst das jetzt essen.' und dann WUUUM.

ohgott. ich bin heute komisch drauf hab ich so das gefühl. haha.

naja. ich werde euch dann nicht weiter zu texten sondern euch nur noch einen wunderschönen mittwoch nachmittag wünschen und ganz viele liebe grüße hinterlassen ♥

traurig?

haha.mega alt.
nein, halt stopp. nicht traurig sein. keine tränen verschwenden. 

nach vorne schauen. du bist es doch gar nicht wert. niemand ist es wert.

weißt du, ja, du bist nichts wert. und ich werde jetzt einfach mal über das geschehene hinweg lächeln.

denn ich kann auch ohne dich. und du wirst mir garantiert nicht den start in's neue jahr versauen. niemand wird das. 

ich werde feiern. ich werde tanzen. ich werde glücklich sein. und alles hinter mir lassen.

warum? - ganz einfach;weil ich es kann. weil ich stark bin. und weil ich es nicht nötig habe traurig zu sein. vor allem nicht wegen kleinigkeiten.

liebe? - egal, brauch ich noch nicht. macht eh nur kaputt.

ich werd jetzt was drauß machen. ich werde es besser machen. besser, als das letzte jahr. 

denn wisst ihr was?

              FUCK IT! I'M YOUNG!

und dann wird dir klar, dass dein wohlergehen davon abhängt wie es ihm geht.

dass seine tränen auch deine sind. auch sein erfolg, misserfolg, sein lachen und sein herzschlag.
ich glaube, wenn du einen menschen mit deiner ganzen seele liebst;bis zu den fingerspitzen, dann wird dein glück nur eine untergeordnete rolle spielen. es ist dir egal, wie es dir geht. alles was du willst, ist es;ihn lächeln zu sehen. sehen, dass es ihm gut geht. sehen, dass er glücklich ist. mehr willst du nicht. nur sein lächeln sehen.

wenn ich dir nur glauben könnte.

du sagst, es wird alles gut. doch ich seh' an deinem blick, dass du lügst. wer kann schon sagen, was passieren wird? - ja, es gibt sowas wie ein schicksal. ich weiß, dass es sowas gibt. sowas, das unser leben von vorneherein in eine bestimmte richtung lenkt. wir können es beeinflussen, aber der versuch es zu ändern würde misslingen. und ich weiß, zwischen uns wird es nicht gut. dieses 'wir' ist zum scheitern;verdammt.

"er kann mich ja niemals geliebt haben, weil wenn man jemanden liebt, dann macht man sowas doch nicht, oder? ich mein;das ist doch so ein riegel, ich weiß es doch, wenn da jemand zu hause sitzt und auf mich wartet und..dann kann ich doch nicht, jemand anderen küssen. ich kann;ich würd';ich könnte niemals jemand ander'n anpacken, wenn ich wüsste, da ist einer zu hause und würd' auf mich warten. ich könnt' das nicht - ich würd' zerspringen und mich in meine einzelteile auflösen, weil man das nicht macht;weil ich wüsste, dass es falsch ist und weil ich wüsste, dass es ihm weh tun würde und...aber er konnte es ja."

zitat aus berlin tag & nacht. bisschen arm, die serie, aber ist egal es passt.

whaaa?

hallo, meine süßen.

mir geht's schlechter als schlecht. mir ist kotzübel und irgendwie sind da so tausen sachen in meinem kopf die einfach nicht verschwinden wollen.

ich bin früher von der schule nach hause gefahren und lieg jetzt schön warm eingemummelt [haha!] im bett. ♥

naja..und ich hab so ein bisschen zeit und bräuchte ein wenig ablenkung. 

also...naja. und langsam finde ich mein design ziemlich öde..und ein neuer header müsste auch mal her.

habt ihr verbesserungsvorschläge?

für einen neuen header? für ein neues design? für texte?

gebt eure meinungen einfach in den kommentaren ab, bitte.

ich werde dann versuchen alles so schnell wie möglich umzusetzen.

liebe!♥

du kleines arschloch.

für dich ist doch alles nur ein spiel. "scheiß auf gefühle von anderen, hauptsache ich hab meinen spaß" - so in etwa könnte man dein motto beschreiben. weißt du? ja, wir sind abgestempelt. ich hab dich abgestempelt. trotzdem wünsche ich mir noch was für dich;

ich hoffe, du verliebst dich irgendwann ein mal wirklich und wirst dann auch stehen gelassen. alleine. hilflos. und mit gebrochenem herzen.

so wie alle anderen von dir verarscht worden sind. genau so.

i'd come for you

please, don't leave

Ohne manche Menschen sind wir total aufgeschmissen. 

Wir kommen nicht mehr mit dem Leben klar, sobald sie fehlen. 

Ich will nicht, will nicht, dass du gehst.
Aber du bist so kurz davor zu gehen. So erscheint es mir zumindest.
Ich fühle mich so unwichtig, so klein und so..egal.
Bitte sag mir, dass es nicht so ist.
Bitte lass es uns noch mal versuchen;
lass uns noch mal glücklich sein.
Auch wenn nur für einen Moment.

Ich will nicht, dass du in meinem Leben fehlst. 

Ich brauch dich doch, brauch dich. 

Ich wollte immer einen Grund haben, der mir gut genug erschien, glücklich zu sein. 

Ich hab ihn in dir gefunden, also bitte verlass mich nicht.

realität ist die illusion, die aus mangel an alkohol entsteht.

hangover

schwindelig. kopfschmerzen. verwirrt. 

es war zu viel. viel zu viel.

13.

so, jetzt bin ich 13. fühlt sich irgendwie nicht anders an, wenn ich ehrlich bin. haha.

vielleicht ist die 13 ja aber dieses mal eine glückszahl und nicht so eine pechzahl wie 12.

auf jeden fall gehe ich jetzt mal positiv in mein neues lebensjahr.

vor allem bei diesem tag. der himmel hat mir ganz persönlich auch ein geschenk gemacht;

der erste richtige schnee. juhuu. 

dieser tag kann nur gut werden. gegen 11 kommt die familie und dann, gegen 3, wenn mein sonnenmädchen her kommt, geht's los nach hambuuuuurg. ex freund kommt nicht mit, aber der ist dann ja am abend da. und dann wird richtig die sau raus gelassen. hihi. ich glaube, der traut sich eh nicht mehr zu new yorker mit mir. :D

ich hoffe, ihr hab alle einen schönen samstag :)

allerliebste grüße ♥

voraus ein mal ein mega fettes danke;danke;danke an meine 61 leser;♥

__________________

höchstwahrscheinlich werde ich die nächsten tage nichts posten, weil ich am samstag geburtstag habe. ich freu mich schon riesig drauf.
und sonntag bin ich mit großer wahrscheinlichkeit beim herzensjungen.
bilder von morgen werden dann am montag folgen.
seit mir nicht böse.

liebste grüße :)

ich vermisse dich.

jede stunde;minute;sekunde die du nicht da bist.

jede einzelne sekunde. und meint herz scheint immer leerer zu werden.

scheint kalt zu werden. kalt und steinhart.

bei dem gedanken, dass ich schon wieder so dumm war - zuckt mein ganzer körper innerlich zusammen. die tränen schießen in die augen und ich beginne zu zittern.

ich will es nicht wahr haben. will nicht wahr haben, dass du genau das gegenteil von dem bist, was ich dachte, was du bist. will nicht wahr haben, dass ich so unglaublich naiv war. 

aber jetzt bin ich hier. genau in diesem moment. genau an diesem punkt.

an diesem punkt, der einfach nur zum scheitern verurteilt ist.

verdammt.

aber weißt du was? nein - mein lächeln kannst du mir nicht nehmen.

das leben ist so wie ein regenbogen'

wisst ihr, ja;das leben ist oft regnerisch. das leben ist oft dunkel;grau und scheint wolkenbedeckt.

es scheint oft so unglaublich aussichtslos.

aber hinter jeder wolkendecke verbirgt sich ein blauer himmel. nach jedem unwetter wird es einen sonnenschein geben. einen sonnenschein;einen regenbogen. 

egal wie aussichtlos es scheint - egal wie stürmisch es sein mag.

alles wird sich legen. und ein regenbogen wird sich über dem himmel erstrecken.

in seinen vielen bunten farben. er wird dir zeigen, wie unglaublich schön dieses leben sein kann.

schöner als du denkst. du wirst fliegen - frei sein. du wirst glücklich sein. und es genießen.

aber leider wird dich immer dieser regen holen. immer und immer wieder.

tja, so spielt das leben nun mal - es kann nur sonne oder regen geben. 

es ist unaufhaltsam. und egal, wie aussichtslos es nun scheinen mag;man sollte nie aufgeben.

denn es wird immer diesen blauen himmel geben - und es wird immer diese sonne scheinen.

mal wirst du tausend tränen weinen und sie werden wie regentropfen auf den boden fallen.

aber genau so wird es zeiten geben, in denen du strahlst, wie die sonne. in denen du einfach unglaublich frei scheinst und es bist. in denen du einfach genießen wirst.

verliere nie die hoffnung, lebe einfach. halte dich nie an bestimmten sachen fest, lass sie vergehen. denn nur so kannst du glücklich sein. ob nun sonne oder regen - es wird immer weiter gehen. denn die zeit läuft;tick - tack - tick - tack.

mir fehlen die worte um auszudrücken wie gut es mir gerade geht.

einfach auf alles scheißen und genießen.

mehr nicht.

einfach alles vergessen und glücklich sein.

Mein Kopf schmerzt.

meine sehnsucht nach dir reißt mich jeden tag mehr in stücke und mein lächeln verblasst.

ich will das nicht. ich will dich zurück;wieder mit dir lachen können und in jedem moment wissen, dass alles zwischen uns beiden in ordnung ist und ich mich jederzeit bei dir melden kann.

tagelang nichts von dir zu hören macht mich verrückt.und ich frage mich, wie es dir dabei geht.

geht es dir genau so schlecht wie mir? vermisst du mich vielleicht auch genau so sehr?

tut es dir auch genau so leid?

es hätte nicht so laufen sollen, nie. es war perfekt. unglaublich perfekt.

aber jetzt zerreißt es mich nur noch mehr und ich erkenn mich nicht mehr.

Leben.

Leben - irgendwie ein komisches Wort. 

leben. leben bedeutet, dass jemand da ist und nicht tot.

leben besteht aus einem "L", einem "b", einem "n" und zwei "e".

L- lustig sein, sich lächerlich machen, labern und nicht zuletzt lachen.

B - bewundern, in erinnerung behalten und bunt.

N - neu, nachtleben, manchmal nutzlos aber doch natürlich schön.

und zwei mal E - erinnerungen und erfahrungen.

Leben in Englisch - Live. Und in Italienisch - Vita.

Leben hat für jeden eine andere Bedeutung.

Leben erfährt jeder anders.

Leben tut jeder anders.

Leben - ein wirklich komisches Wort..irgendwie.

wo find' ich halt?;wo find' ich schutz? - der himmel ist aus blei hier.

sometimes goodbye's the only way.

manchmal müssen wir halt einfach loslassen um glücklich zu sein.
loslassen, um voran zu kommen.
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mein tag war..befreiend. ja, unglaublich befreiend um ehrlich zu sein.
irgendwie hab ich nicht viel nachgedacht.
war zusammen mit der familie;hab gelacht;bilder gemacht - einfach vergessen irgendwie.
und mittlerweile tut es nicht mehr weh. ich wusste, dass es nicht mehr lange hält - wusste, dass es zerbrechen würde. und letztendlich ist es besser so.

so..ich hab jetzt noch ein paar bilder für euch - 'bitte verzeiht mir die anzahl. ich hoffe sie gefallen euch.

ich hoffe, ihr hattet alle einen schönen samstag.
liebste grüße ♥

*in 7 tagen hab ich geburtstag.hihihii.

tief in uns steckt die hoffnung.

immer wieder öffnen wir unser herz, ob wohl die gefahr verletzt zu werden groß ist.

immer wieder nehmen wir das risiko, wieder eine neue narbe zu bekommen in kauf.

aber..warum eigentlich? warum lassen wir es immer wieder zu, so enttäuscht zu werden?

tief in uns..steckt dieses kleine stückchen hoffnung, dass die person, der wir unser herz öffnen, nicht mit unseren gefühlen spielt, sondern unser herz mit liebe füllt und alles besser macht.

diese hoffnung wird nie sterben, denn intuitiv wissen wir, dass es eintreten kann. - dass es zur wahrheit werden kann. zur realität.

intuitiv wissen wir, dass es so unglaublich schön sein wird, dass all die wunden, die wir bis dahin gesammelt haben, verheilen.

intuitiv wissen wir, dass es dieser moment wert ist, all diese enttäuschungen einfach zu ertragen und zu ignorieren. und genau dieses intuitive wissen weckt eine sehnsucht in uns. eine sehnsucht, die wie die hoffnung nie mehr erlischt. eine so große sehnsucht, nach dieser liebe, dass wir bereit sind, an das gute in jedem menschen zu glauben.

nur du bist gerade der grund warum ich lächle (: ♥

und ich dachte ich wär' unzerbrechlich.

und jetzt ziehst du mich ganz runter auf den boden.

wieder runter - auf die scherben. und es schmerzt. es schmerzt so sehr.

ich wollte nicht mehr weinen;nein, doch nicht wegen dir.

aber jetzt sitze ich hier - mit taschentüchern in der hand und über meine wangen fließen wasserfälle.

'du hast es wieder mal geschafft, mia - du warst wieder mal zu schlecht.'

zu schlecht..

einfach nur schlecht.

i need you;i need you;i need you.

tut mir leid, dass die quali so schlecht ist.passt ja zu mir..schlecht.haha.

wie es mir geht? frag nicht - das wollt ihr eh nicht wissen.
es geht mir..keine ahnung..wie soll ich es ausdrücken?
ich bin enttäuscht;verwirrt..ich bin zerbrochen. ich bin dabei zusammenzubrechen..in mir selber.
ich hab keine ahnung..keine ahnung von allem.
jeder kommt angerannt;erzählt mir geschichten über geschichten.
alle 5 minuten hör ich was neues. und am ende überlasst ihr mir dieses rätsel;
lüge oder wahrheit?!
ihr macht mich fertig mit diesem spiel.
ich hab keine lust mehr es zu spielen. ich hab keine lust es zu spielen;mit euch allen.
mit euch allen, die ihr alle sowieso nur schummelt.
ihr alle belügt euch selber..ihr alle denkt euch immer wieder nur was neues aus.
immer wieder.
macht es euch spaß? macht es euch spaß mich damit so an den boden zu bringen?
wenn ja;gratulation - ihr könnt feiern gehen. denn ihr bringt mich unter die erde mit euern lügen.
das einzige, was ich doch immer nur wollte, war es euch zu helfen. und jetzt?
springt ihr mit mir herum wie mit einer puppe - wie mit einem spielzeug..wie mit einem spielzeug ohne gefühle.
lasst mich doch endlich in ruhe! verschwindet und lasst mich in meiner kleinen welt alleine.
ich kann sowas wie euch nicht gebrauchen.
verschwindet;ich hasse euch.

ich brauche euch nicht.