Samstag, 31. Dezember 2011

destiny'.


so, morgen beginnt ein neues jahr. endlich. morgen werd ich's dann neu starten. morgen werd ich dann beginnen alles besser zu machen. beginnen, zu vergessen.
ihr denkt euch jetzt bestimmt;'ja, haha! was die sich immer alles vornimmt es aber dann nicht schafft.'
aber wisst ihr was? dieses mal werde ich es schaffen. weil ich die vergangenheit hinter mir lassen kann und weil ich jetzt endlich nach vorne blicke. und weil ich die tollsten menschen, die es gibt, an meiner seite habe.
weil sie mir unglaublich viel kraft und mut geben. und dieses mal kann ich mit sicherheit sagen, dass dieses jahr besser wird. denn ich habe pläne. pläne, die ich umsetzen werde. und ich habe aus meinen fehlern gelernt und ich bin dabei sie zu korrigieren. so viele menschen haben mir immer wieder und wieder im vergangenen jahr die augen geöffnet. und ich werde sie offen halten. mit all den erfahrungen die ich sammeln durfte.
auch wenn 2011 vielleicht scheiße und niedertretend war..irgendwie bin ich dankbar für dieses jahr. dankbar, dass alles so gelaufen ist. weil;wann hätte ich diese erfahrungen sonst sammeln sollen? wann hätte ich sonst so viel falsch machen sollen? wann hätte ich mit meinen erfahrungen wachsen sollen. na klar;es gibt erfahrungen, die ich hätte später machen können. aber jetzt mal so im großen und ganzen...ich bin stark geworden. hab gelernt, was es bedeutet sein leben zu schätzen. und dafür bin ich dankabr.
und ich bin dankbar für die leute, die mich trotz all dem begleitet haben. die mit mir durch dick und dünn gegangen sind. und für die, die dazu gekommen sind und mir jetzt mut machen.
für die, die mich immer wieder auffangen, wenn ich am fallen bin. ich brauche nicht viele. nur diese paar. diese paar, die mir die lust zum leben geben und die ich vom ganzen herzen liebe. für all das, was sie schon für mich getan haben.
aber ich will hier jetzt nicht weiter rumschwärmen. weil..dann würde ich nie fertig werden.
meine feier wird wahrscheinlich eher langweilig und öde..ursprünglich sollte meine beste freundin mit mir nach hamburg kommen, aber ihr vater [der polizist *hust*] musste ja wort einlegen. das heißt, dass ich jetzt mit meinem vater, schwester, bruder und stiefmutter auf eine erwachsenen-baby party fahre. aber es ist egal. ich hätte sie nur gerne dabei gehabt...aber shit happens.
ich hoffe, ihr rutscht gut rein und habt viel spaß heute abend.

liebe ♥



Freitag, 30. Dezember 2011

schauspiel


du kennst mich nicht lange, aber lange genug. lange genug um zu wissen, wie's mir wirklich geht. ja, hey - komm';machen wir uns nichts vor. ich habe gelacht. warum? frag mich bloß nicht. lachen war in diesem fall einfacher als weinen. geweint habe ich immerhin schon oft genug wegen dir.

ich will dich endlich vergessen. dich. du. mit deinen großen augen, deinen wuschelhaaren und deinen schützenden armen. niemand hat dich gezwungen mit mir zusammen zu sein. niemand hat gesagt, dass du musst. und jetzt?
-"ich hätte auf meinen bauch hören sollen und nicht mit dir zusammen gewesen sein sollen, aber weißt du was? ich habe auf mein herz gehört." - deine worte. aber ich hab weiter gelacht. weiter und weiter. obwohl es wie ein stich in's herz war und ich es ganz genau wusste. ich habe mir selbst nur ein theater geliefert. habe mir gedacht, wie bitter er doch ist. und jetzt? verdammt ich wollte doch stark sein. mir selbst gegenüber stark? wollte ich mir wirklich selber was beweisen?

Montag, 26. Dezember 2011

remember us and all we used to be


hallo meine lieben :)'
ja, ich melde mich auch noch mal. aber das wird in nächster zeit leider nicht mehr so oft möglich sein, weil mein laptop vor einigen tagen tot gegangen ist...ich detailliere das jetzt mal nicht.
auf jeden fall geht's mir ganz okay. ich bin zumindest froh, dass weihnachten morgen endlich zu ende ist. ich mag dieses fest nicht. ich seh es langam nicht mehr ein, es zu feiern. wieso auch? jedem geht's um die bescheuerten geschenke und alle tun so, als wär' alles wunderbar und schön..ich kann dieses schauspiel nicht ab. natürlich ist es schön, mit der familie zusammen zu sein, aber..egal. ich will jetzt keine schlechte laune verbreiten.
und sonst..joaaaar. irgendwie kann ich mich nicht beklagen. alles ist gut. irgendwie.
ich blicke über die vergangenheit und zur abwechslung auch mal nach vorne. ein ganz gutes gefühl um ehrlich zu sein.
ich hoffe, dass ihr die ersten freien tage genießt habt und noch weitere haben werdet.
ich melde mich die tage..

liebe ♥

Mittwoch, 21. Dezember 2011

It makes me getting trouble, but I just can let it go



yeah;morgen nur noch die kirche überstehen und dann geht's in die ferien.
ich freu mich schon mehr als heftig. okay, das hört sich irgendwie..scheiße an.
ist ja auch egal. ich muss diese woche noch was für silvester organisieren, sonst muss ich bei meinem vater...mit so alten leuten feiern und apfelschorle trinken. *hust* 
lässt sich schon was machen. denke ich. und wenn ich am ende dann nur mit a.[♥] da sitze. es wird schön. ob nun so oder so. irgendwie. hoffentlich. ich werde das beste drauß machen.
und aus dem nächten jahr sowieso. 
was das angeht..heute hat eine..naja..ich weiß nicht. sagen wir mal freundin mit mir geredet. und um ehrlich zu sein bin ich ziemlich froh drüber. denn sie hatte unglaublich recht mit dem was sie gesagt hat. ich MUSS was ändern. und ich bin dabei. ich weiß nur noch nicht wie ich anfangen soll.
egal. irgendwie werd' ich anfangen. und irgendwie werde ich auch da ankommen, wo ich hin will. 
so viel zu meinem tag. 
gerade geht's mir eigentlich ziemlich gut. bis auf dass ich das gefühl habe immer fetter zu werden.
ich muss dringend aufhören zu essen. aber so wie ich mich kenne schaffe ich das eh nicht. irgendwas ist dann da und dann hallt's in mir;'du musst das jetzt essen.' und dann WUUUM.
ohgott. ich bin heute komisch drauf hab ich so das gefühl. haha.
naja. ich werde euch dann nicht weiter zu texten sondern euch nur noch einen wunderschönen mittwoch nachmittag wünschen und ganz viele liebe grüße hinterlassen ♥

Sonntag, 18. Dezember 2011

traurig?


haha.mega alt.
nein, halt stopp. nicht traurig sein. keine tränen verschwenden. 
nach vorne schauen. du bist es doch gar nicht wert. niemand ist es wert.
weißt du, ja, du bist nichts wert. und ich werde jetzt einfach mal über das geschehene hinweg lächeln.
denn ich kann auch ohne dich. und du wirst mir garantiert nicht den start in's neue jahr versauen. niemand wird das. 
ich werde feiern. ich werde tanzen. ich werde glücklich sein. und alles hinter mir lassen.
warum? - ganz einfach;weil ich es kann. weil ich stark bin. und weil ich es nicht nötig habe traurig zu sein. vor allem nicht wegen kleinigkeiten.
liebe? - egal, brauch ich noch nicht. macht eh nur kaputt.
ich werd jetzt was drauß machen. ich werde es besser machen. besser, als das letzte jahr. 

denn wisst ihr was?

              FUCK IT! I'M YOUNG!

Samstag, 17. Dezember 2011

und dann wird dir klar, dass dein wohlergehen davon abhängt wie es ihm geht.

dass seine tränen auch deine sind. auch sein erfolg, misserfolg, sein lachen und sein herzschlag.
ich glaube, wenn du einen menschen mit deiner ganzen seele liebst;bis zu den fingerspitzen, dann wird dein glück nur eine untergeordnete rolle spielen. es ist dir egal, wie es dir geht. alles was du willst, ist es;ihn lächeln zu sehen. sehen, dass es ihm gut geht. sehen, dass er glücklich ist. mehr willst du nicht. nur sein lächeln sehen.

wenn ich dir nur glauben könnte.



du sagst, es wird alles gut. doch ich seh' an deinem blick, dass du lügst. wer kann schon sagen, was passieren wird? - ja, es gibt sowas wie ein schicksal. ich weiß, dass es sowas gibt. sowas, das unser leben von vorneherein in eine bestimmte richtung lenkt. wir können es beeinflussen, aber der versuch es zu ändern würde misslingen. und ich weiß, zwischen uns wird es nicht gut. dieses 'wir' ist zum scheitern;verdammt.

Donnerstag, 15. Dezember 2011


"er kann mich ja niemals geliebt haben, weil wenn man jemanden liebt, dann macht man sowas doch nicht, oder? ich mein;das ist doch so ein riegel, ich weiß es doch, wenn da jemand zu hause sitzt und auf mich wartet und..dann kann ich doch nicht, jemand anderen küssen. ich kann;ich würd';ich könnte niemals jemand ander'n anpacken, wenn ich wüsste, da ist einer zu hause und würd' auf mich warten. ich könnt' das nicht - ich würd' zerspringen und mich in meine einzelteile auflösen, weil man das nicht macht;weil ich wüsste, dass es falsch ist und weil ich wüsste, dass es ihm weh tun würde und...aber er konnte es ja."

zitat aus berlin tag & nacht. bisschen arm, die serie, aber ist egal es passt.

whaaa?





hallo, meine süßen.
mir geht's schlechter als schlecht. mir ist kotzübel und irgendwie sind da so tausen sachen in meinem kopf die einfach nicht verschwinden wollen.
ich bin früher von der schule nach hause gefahren und lieg jetzt schön warm eingemummelt [haha!] im bett. ♥
naja..und ich hab so ein bisschen zeit und bräuchte ein wenig ablenkung. 
also...naja. und langsam finde ich mein design ziemlich öde..und ein neuer header müsste auch mal her.
habt ihr verbesserungsvorschläge?
für einen neuen header? für ein neues design? für texte?
gebt eure meinungen einfach in den kommentaren ab, bitte.
ich werde dann versuchen alles so schnell wie möglich umzusetzen.

liebe!

Mittwoch, 14. Dezember 2011

du kleines arschloch.



für dich ist doch alles nur ein spiel. "scheiß auf gefühle von anderen, hauptsache ich hab meinen spaß" - so in etwa könnte man dein motto beschreiben. weißt du? ja, wir sind abgestempelt. ich hab dich abgestempelt. trotzdem wünsche ich mir noch was für dich;
ich hoffe, du verliebst dich irgendwann ein mal wirklich und wirst dann auch stehen gelassen. alleine. hilflos. und mit gebrochenem herzen.
so wie alle anderen von dir verarscht worden sind. genau so.

Dienstag, 13. Dezember 2011

i'd come for you




please, don't leave






Ohne manche Menschen sind wir total aufgeschmissen. 
Wir kommen nicht mehr mit dem Leben klar, sobald sie fehlen. 
Ich will nicht, will nicht, dass du gehst.
Aber du bist so kurz davor zu gehen. So erscheint es mir zumindest.
Ich fühle mich so unwichtig, so klein und so..egal.
Bitte sag mir, dass es nicht so ist.
Bitte lass es uns noch mal versuchen;
lass uns noch mal glücklich sein.
Auch wenn nur für einen Moment.
Ich will nicht, dass du in meinem Leben fehlst. 
Ich brauch dich doch, brauch dich. 
Ich wollte immer einen Grund haben, der mir gut genug erschien, glücklich zu sein. 
Ich hab ihn in dir gefunden, also bitte verlass mich nicht.

Sonntag, 11. Dezember 2011

hangover


schwindelig. kopfschmerzen. verwirrt. 
es war zu viel. viel zu viel.

Samstag, 10. Dezember 2011

13.





so, jetzt bin ich 13. fühlt sich irgendwie nicht anders an, wenn ich ehrlich bin. haha.
vielleicht ist die 13 ja aber dieses mal eine glückszahl und nicht so eine pechzahl wie 12.
auf jeden fall gehe ich jetzt mal positiv in mein neues lebensjahr.
vor allem bei diesem tag. der himmel hat mir ganz persönlich auch ein geschenk gemacht;
der erste richtige schnee. juhuu. 
dieser tag kann nur gut werden. gegen 11 kommt die familie und dann, gegen 3, wenn mein sonnenmädchen her kommt, geht's los nach hambuuuuurg. ex freund kommt nicht mit, aber der ist dann ja am abend da. und dann wird richtig die sau raus gelassen. hihi. ich glaube, der traut sich eh nicht mehr zu new yorker mit mir. :D

ich hoffe, ihr hab alle einen schönen samstag :)
allerliebste grüße ♥

Freitag, 9. Dezember 2011

voraus ein mal ein mega fettes danke;danke;danke an meine 61 leser;

__________________

höchstwahrscheinlich werde ich die nächsten tage nichts posten, weil ich am samstag geburtstag habe. ich freu mich schon riesig drauf.
und sonntag bin ich mit großer wahrscheinlichkeit beim herzensjungen.
bilder von morgen werden dann am montag folgen.
seit mir nicht böse.

liebste grüße :)

Donnerstag, 8. Dezember 2011

ich vermisse dich.



jede stunde;minute;sekunde die du nicht da bist.
jede einzelne sekunde. und meint herz scheint immer leerer zu werden.
scheint kalt zu werden. kalt und steinhart.
bei dem gedanken, dass ich schon wieder so dumm war - zuckt mein ganzer körper innerlich zusammen. die tränen schießen in die augen und ich beginne zu zittern.
ich will es nicht wahr haben. will nicht wahr haben, dass du genau das gegenteil von dem bist, was ich dachte, was du bist. will nicht wahr haben, dass ich so unglaublich naiv war. 
aber jetzt bin ich hier. genau in diesem moment. genau an diesem punkt.
an diesem punkt, der einfach nur zum scheitern verurteilt ist.
verdammt.


aber weißt du was? nein - mein lächeln kannst du mir nicht nehmen.

Mittwoch, 7. Dezember 2011

das leben ist so wie ein regenbogen'





wisst ihr, ja;das leben ist oft regnerisch. das leben ist oft dunkel;grau und scheint wolkenbedeckt.
es scheint oft so unglaublich aussichtslos.
aber hinter jeder wolkendecke verbirgt sich ein blauer himmel. nach jedem unwetter wird es einen sonnenschein geben. einen sonnenschein;einen regenbogen. 
egal wie aussichtlos es scheint - egal wie stürmisch es sein mag.
alles wird sich legen. und ein regenbogen wird sich über dem himmel erstrecken.
in seinen vielen bunten farben. er wird dir zeigen, wie unglaublich schön dieses leben sein kann.
schöner als du denkst. du wirst fliegen - frei sein. du wirst glücklich sein. und es genießen.
aber leider wird dich immer dieser regen holen. immer und immer wieder.
tja, so spielt das leben nun mal - es kann nur sonne oder regen geben. 
es ist unaufhaltsam. und egal, wie aussichtslos es nun scheinen mag;man sollte nie aufgeben.
denn es wird immer diesen blauen himmel geben - und es wird immer diese sonne scheinen.
mal wirst du tausend tränen weinen und sie werden wie regentropfen auf den boden fallen.
aber genau so wird es zeiten geben, in denen du strahlst, wie die sonne. in denen du einfach unglaublich frei scheinst und es bist. in denen du einfach genießen wirst.
verliere nie die hoffnung, lebe einfach. halte dich nie an bestimmten sachen fest, lass sie vergehen. denn nur so kannst du glücklich sein. ob nun sonne oder regen - es wird immer weiter gehen. denn die zeit läuft;tick - tack - tick - tack.

Dienstag, 6. Dezember 2011


mir fehlen die worte um auszudrücken wie gut es mir gerade geht.
einfach auf alles scheißen und genießen.
mehr nicht.
einfach alles vergessen und glücklich sein.

Montag, 5. Dezember 2011

Mein Kopf schmerzt.




meine sehnsucht nach dir reißt mich jeden tag mehr in stücke und mein lächeln verblasst.

ich will das nicht. ich will dich zurück;wieder mit dir lachen können und in jedem moment wissen, dass alles zwischen uns beiden in ordnung ist und ich mich jederzeit bei dir melden kann.
tagelang nichts von dir zu hören macht mich verrückt.und ich frage mich, wie es dir dabei geht.
geht es dir genau so schlecht wie mir? vermisst du mich vielleicht auch genau so sehr?
tut es dir auch genau so leid?
es hätte nicht so laufen sollen, nie. es war perfekt. unglaublich perfekt.
aber jetzt zerreißt es mich nur noch mehr und ich erkenn mich nicht mehr.

Leben.





Leben - irgendwie ein komisches Wort. 

leben. leben bedeutet, dass jemand da ist und nicht tot.
leben besteht aus einem "L", einem "b", einem "n" und zwei "e".
L- lustig sein, sich lächerlich machen, labern und nicht zuletzt lachen.
B - bewundern, in erinnerung behalten und bunt.
N - neu, nachtleben, manchmal nutzlos aber doch natürlich schön.
und zwei mal E - erinnerungen und erfahrungen.

Leben in Englisch - Live. Und in Italienisch - Vita.
Leben hat für jeden eine andere Bedeutung.
Leben erfährt jeder anders.
Leben tut jeder anders.

Leben - ein wirklich komisches Wort..irgendwie.

wo find' ich halt?;wo find' ich schutz? - der himmel ist aus blei hier.

Samstag, 3. Dezember 2011

sometimes goodbye's the only way.

manchmal müssen wir halt einfach loslassen um glücklich zu sein.
loslassen, um voran zu kommen.

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mein tag war..befreiend. ja, unglaublich befreiend um ehrlich zu sein.
irgendwie hab ich nicht viel nachgedacht.
war zusammen mit der familie;hab gelacht;bilder gemacht - einfach vergessen irgendwie.
und mittlerweile tut es nicht mehr weh. ich wusste, dass es nicht mehr lange hält - wusste, dass es zerbrechen würde. und letztendlich ist es besser so.

so..ich hab jetzt noch ein paar bilder für euch - 'bitte verzeiht mir die anzahl. ich hoffe sie gefallen euch.

ich hoffe, ihr hattet alle einen schönen samstag.
liebste grüße ♥

*in 7 tagen hab ich geburtstag.hihihii.

















tief in uns steckt die hoffnung.




immer wieder öffnen wir unser herz, ob wohl die gefahr verletzt zu werden groß ist.
immer wieder nehmen wir das risiko, wieder eine neue narbe zu bekommen in kauf.
aber..warum eigentlich? warum lassen wir es immer wieder zu, so enttäuscht zu werden?
tief in uns..steckt dieses kleine stückchen hoffnung, dass die person, der wir unser herz öffnen, nicht mit unseren gefühlen spielt, sondern unser herz mit liebe füllt und alles besser macht.
diese hoffnung wird nie sterben, denn intuitiv wissen wir, dass es eintreten kann. - dass es zur wahrheit werden kann. zur realität.
intuitiv wissen wir, dass es so unglaublich schön sein wird, dass all die wunden, die wir bis dahin gesammelt haben, verheilen.
intuitiv wissen wir, dass es dieser moment wert ist, all diese enttäuschungen einfach zu ertragen und zu ignorieren. und genau dieses intuitive wissen weckt eine sehnsucht in uns. eine sehnsucht, die wie die hoffnung nie mehr erlischt. eine so große sehnsucht, nach dieser liebe, dass wir bereit sind, an das gute in jedem menschen zu glauben.

Freitag, 2. Dezember 2011

nur du bist gerade der grund warum ich lächle (: ♥

und ich dachte ich wär' unzerbrechlich.
und jetzt ziehst du mich ganz runter auf den boden.
wieder runter - auf die scherben. und es schmerzt. es schmerzt so sehr.
ich wollte nicht mehr weinen;nein, doch nicht wegen dir.
aber jetzt sitze ich hier - mit taschentüchern in der hand und über meine wangen fließen wasserfälle.
'du hast es wieder mal geschafft, mia - du warst wieder mal zu schlecht.'
zu schlecht..
einfach nur schlecht.

Donnerstag, 1. Dezember 2011

i need you;i need you;i need you.

tut mir leid, dass die quali so schlecht ist.passt ja zu mir..schlecht.haha.


wie es mir geht? frag nicht - das wollt ihr eh nicht wissen.
es geht mir..keine ahnung..wie soll ich es ausdrücken?
ich bin enttäuscht;verwirrt..ich bin zerbrochen. ich bin dabei zusammenzubrechen..in mir selber.
ich hab keine ahnung..keine ahnung von allem.
jeder kommt angerannt;erzählt mir geschichten über geschichten.
alle 5 minuten hör ich was neues. und am ende überlasst ihr mir dieses rätsel;
lüge oder wahrheit?!
ihr macht mich fertig mit diesem spiel.
ich hab keine lust mehr es zu spielen. ich hab keine lust es zu spielen;mit euch allen.
mit euch allen, die ihr alle sowieso nur schummelt.
ihr alle belügt euch selber..ihr alle denkt euch immer wieder nur was neues aus.
immer wieder.
macht es euch spaß? macht es euch spaß mich damit so an den boden zu bringen?
wenn ja;gratulation - ihr könnt feiern gehen. denn ihr bringt mich unter die erde mit euern lügen.
das einzige, was ich doch immer nur wollte, war es euch zu helfen. und jetzt?
springt ihr mit mir herum wie mit einer puppe - wie mit einem spielzeug..wie mit einem spielzeug ohne gefühle.
lasst mich doch endlich in ruhe! verschwindet und lasst mich in meiner kleinen welt alleine.
ich kann sowas wie euch nicht gebrauchen.
verschwindet;ich hasse euch.

ich brauche euch nicht.

Dienstag, 29. November 2011

ich komme mir vor, wie eine spieluhr.






Wie eines dieser kleinen Dinger, die man aufzieht wenn man
Abwechslung braucht.
Wie eines dieser kleinen Dinger, bei denen jede Bewegung vorprogrammiert ist. Jede Bewegung vorhersehbar ist, ohne jegliche Abweichung.
Ja, genauso wie eines dieser kleinen Dinger komme ich mir vor.
Ihr zieht mich auf, wenn ihr alleine seid. Wenn euch langweilig ist und ihr Unterhaltung braucht. Wenn ihr Abwechslung braucht von eurem Alltag.
Ihr zieht mich auf wann ihr wollt. Eine Spieluhr hat ja keine Gefühle, man muss nicht auf sie achten.
Ihr zieht mich immer in derselben Erwartung auf. In der Erwartung, dass ich perfekt funktioniere, dass alles nach Programm läuft, dass es keine Abweichungen gibt.
Aber ihr vergesst, dass  Fehler im Programm auftreten können  und dass die Spieluhr stehen bleiben kann.
Ihr vergesst, dass ich ein Mensch bin und keine Spieluhr. Ihr vergesst, dass ich Gefühle habe und einen freien Willen. Ihr vergesst, dass man mich nicht programmieren kann.
Ihr vergesst, dass ich ein Mensch bin und keine Spieluhr. Ihr vergesst, dass ich die Möglichkeit habe einen Schlussstrich unter alles zu ziehen.

sag mir nun;ist das wirklich das ende?





bilder der letzten tage. die beiden oberen sind vom wochenende bei meiner oma. und die beiden unteren von gestern aus der schule.
ich hab gerade nicht besseres zu posten - tut mir leid. und ich will euch nun auch nicht mit meiner herzmatsche volljaulen. 

ich bin krank. mal wieder. langsam regt es auf. dann sitzt man den ganzen gottverdammten tag zu hause, hat schmerzen und wartet darauf, dass irgendwas spannendes passiert. ja, suuuuper aufregend. ich wollte kurzfristig doch noch zur schule, aber meine mami' hat mich ja nicht gelassen.. toll und eigentlich war ich mit meinem freund verabredet. aber da der nicht an sein handy geht oder sonst irgendwie zu bemerken gibt, dass er noch lebt hat der jetzt auch keine ahnung von dem ganzen shit. bei ihm zu hause tun auch alle immer so als wären sie tod, indem sie nicht an's telefon gehen. ach..geiler kram das alles -.-' 
naja..wenigstens hatte ich heute mal ein wenig zeit mir gedanken zu machen..so um mein leben und was weiß ich. ich hab den entschluss gefasst erst mal alles zu beenden und zu klären. also..mit ihm. und dann..erst mal klar kommen und dann weiterschauen. irgendwie wird das schon. ich meine;irgendwann wird alles wieder gut. oder? also..sagen zumindest immer alle. also werde ich dem ganzen kram mal ein bisschen glauben schenken. 

lief' bis jetzt den ganzen tag auf und ab;

hups - tut mir leid;ich bin heute irgendwie komisch drauf. ich weiß nicht woran das liegt. wie auch immer. 

naja..das war's auch schon wieder..so lagebericht mäßig und soow.
xoxo;mia ♥

Montag, 28. November 2011

es tut mir doch leid;



ich bin doch bereit - mich so zu ändern, dass nur für dich diese sonne scheint.

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tut mir leid, dass ihr in letzter zeit so wenig von mir zu hören bekommt. aber irgendwie passiert so viel..mein leben wird gerade einfach nur durcheinander gewürfelt.
zu viele gefühle;zu viele gedanken..einfach viel zu viel. zu viel um das alles aufzuschreiben.
bald bekommt ihr mehr zu hören und so.

XOXOXO

Donnerstag, 24. November 2011

ich "scheiß" auf eure meinungen.



wisst ihr, ich versuch immer für jeden irgendwie perfekt zu sein. immer versuche ich es. immer versuch ich es allen recht zu machen;will doch nur, dass alle glücklich und zufrieden mit mir sind. aber irgendjemand hat immer ein problem - irgendjemand findet immer irgendwas, was ihn stört. aber..wisst ihr was? gerade jetzt, ja jetzt fang ich an einfach auf eure meinung zu verzichten. ich fang jetzt an zu leben, wie ich mich wohl fühl';wie es mir gut geht. wer mich so nicht nimmt hat pech gehabt. auf diese leute, die mich ständig nur verändern wollen kann ich ganz gut verzichten. ich brauch euch einfach nicht. denn jetzt langsam ist der zeitpunkt gekommen, was aus mir zu machen. und zwar so, wie ich mich auch wohl fühle. ich bin nicht eure marionette. ja, ich hab mich die letzten monate vielleicht so benommen - aber ich bin es nicht, okay? das alles hat hier und jetzt ein ende. ich führe ein eigenes leben;mit eigenen entscheidungen. ihr habt mir gar nichts zu sagen. 
ich werde leben. auf meine art und weise. und niemand wird mich mehr ändern. 

it's not supposed to be like that.



ich sollte nicht so fühlen, nein;nicht für dich. doch ich will diese gefühle für niemand anderen haben. es sollte nicht so weh tun, nicht wegen dir. eigentlich sollte es nie so sein, aber es ist so.
ich sollte nicht ständig daran denken;nicht an dich. nicht an deine worte;deine berührungen oder küsse. an nichts sollte ich denken. doch du schleichst dich immer wieder in meine gedanken. heimlich, still und leise. 
es sollte nicht so sein, nicht zwischen uns..es sollten keine gefühle bestehen. nein, denn das hier ist zum scheitern verurteilt.
für mich ist es zum scheitern verurteilt. weil ich euch beide. dich und sie nie auseinander bringen wollte. ich weiß nicht, wie deine hinsicht darauf ist, aber mir geht es schlecht. schlecht, weil ich schon wieder so viel kaputt mache. weil ich schon wieder nur mist baue. 
aber..darf ich nicht ein einziges mal an mich denken? an meine gefühle? an mein glück? 
darf ich es nicht? 
immer bin ich für andere da;löse deren probleme. mache alles, um die engsten freunde lächeln zu sehen. und zwischendrin vergesse ich, wer ich eigentlich bin. vergesse ich, was ich eigentlich will.
ich weiß nicht wie deine gefühle stehen;ich weiß nicht, wie es bei dir aussieht. aber durch meine gefühle wäre ich bereit alles nur für dich stehen und liegen zu lassen was nur geht. 



was bin ich? dein schoßhünd'chen? nein, ganz bestimmt nicht. ich bin es nicht und ich werde es nie sein. für was hälst du dich? - ganz ehrlich?! meinst du, ich würde dir hinterherrennen? so, wie ich es bei den anderen auch gemacht habe? nein, ich werde dir nicht hinterherrennen. weil ich aus meinen bescheuerten fehlern gelernt habe. weil ich eingesehen habe, dass ich daran kaputt gegangen bin. aber weißt du was? nein, an dir werde ich nicht kaputt gehen! ich werde es beenden, ganz normal. und ich werde sagen;ja, schaut her, das war mal mein freund, aber unsere zeit ist abgelaufen - es funktioniert nicht mehr. weil ich mit dem ganzen kram nicht leben kann. weil ich mich nicht länger egal fühlen will. es wird dieses ende nehmen. auch wenn es vielleicht schmerzen wird. ich werde das durchstehen. wieder frei sein - eigene entscheidungen treffen und mich nicht von irgendjemandem abhändig machen. punkt. aus. ende. das war's.



when you look me in the eyes;and tell me that you love me - everything's allright. 

Mittwoch, 23. November 2011


"Hey - Ich liebe dich!" 
______________________

and i still repeat the things you said to me in my head. 

unsere zeit ist abgelaufen;für immer vorbei.

mir bleibt nichts anderes übrig, als den schmerz in mir zu vergraben. es wird nie mehr so sein wie früher. die farben werden nie wieder so sehr strahlen und das leben hat für mich jetzt schon so viel an bedeutung verloren. ich kann mich nur immer und immer wieder fragen, wieso du gegangen bist und mich in dieser leere zurückgelassen hast. mein herz ist zerfetzt und es wird nie wieder ganz heilen, bis ich endlich den weg zu dir gefunden habe. ich wünschte, ich könnte schon jetzt ganz nah bei dir sein, aber ich weiß, dass du das nie gewollt hättest. nein, du hättest es nie gewollt. also bin ich stark. nur für dich. ich hab es schon so oft gesagt, aber immer wieder kommt es über mich her. immer wieder fällt dieses gefühl über mich her - dieses gefühl von leere und einsamkeit. ich versuche nicht zu lächeln - nein, ich versuche einfach nur eine harte;steinharte fassade zu bilden. denn ich will nicht jede sinnlose sekunde meines lebens mit tränen füllen. ich verfluche gott und diese welt, weil auch mir mein leben genommen wurde als du starbst.

Montag, 21. November 2011

gerade einfach nur






glücklich ♥

kennt ihr das? kennt ihr es, wenn euch gerade einfach nur etwas total wunder wunderschönes passiert ist? ob ihr nun eine nachricht von einer bestimmten person bekommen habt, ob ihr euch mit einer person vertragen habt, mit der ihr schon lange stress hattet oder ob ihr gerade einfach nur glück in der schule habt?!
es sind alles so unglaublich geile gefühle.
und ich kann deswegen gerade auch nicht wirklich annähernd poetisch oder wie auch immer schreiben. weil ich gerade einfach nur total am ausflippen bin.
am asuflippen;ausrasten - ich kann diesen scheiß hier nicht fassen. macht mich doch nicht so glücklich eyy. haha.
ich bin schon irgendwie behindert.
thihi.
naja..ich hoffe ihr startet nun auch so motiviert und lebensglücklich in den tag, wie ich.
XOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXXXXXXX ♥

Sonntag, 20. November 2011

ist es nicht erlaubt?




ist es nicht erlaubt auch mal eigentlich unerlaubte sachen zu tun?
ist es nicht erlaubt, selbst wenn man sich dabei im ersten moment einfach nur gut fühlt?
ist es dann falsch oder richtig? ich weiß es nicht.
ich weiß nur, dass ich mich von meinem herz hab lenken lassen. ich weiß nur, dass ich das getan habe, was sich gut angefühlt hat und was mich einfach nur glücklich machte. 
ich weiß nur, dass es mich vergessen ließ und dass ich einfach irgendwie frei war. - mit dir.
vielleicht war es egoistisch - vielleicht auch nicht. die einen sehen es so die anderen so.
aber es ist mir eigentlich egal.
denn..darf man nicht auch mal einfach nur an sich denken?


einfach nur mal das tun, was einem gut tut. einfach mal alles vergessen, was eigentlich alles um einen herum geschieht. mit den gedanken einfach nur beim hier und jetzt sein und alles andere ausblenden.
darf man es nicht?

egal ob nun 17:17;08:08;12:12 oder 23:23 - ich denke 24 stunden an dich!

Beste Freundin

Samstag, 19. November 2011




& jetzt steh' ich hier;vor dir. 
wie romeo vor julia. 
denn du bist der, der eine von millionen.

weil mich die and'ren millionen einfach  nicht mehr interessieren.

ihr wollt mir sagen was ich zu tun habe?



ich hasse euch gerade alle - ja, euch alle mit eurem glücklich getue. euch alle mit eurem ständigen gelächle. langsam halt ich das nicht mehr aus.ich kann es nicht mehr.
aber wartet nur - es wird die zeit kommen, in der ich lachen werde. irgendwann. ja, irgendwann.
wie stellt ihr euch das leben vor? einfach? glaubt mir, es ist nicht einfach.
es ist kalt, hart und ungerecht. versucht mir nicht irgendwas zu erklären wovon ihr keine ahnung habt. ihr wisst nichts;einfach nur nichts. 
genießt ruhig die zeit, in der ihr das wahre leben noch verdrücken könnt;in der ihr fliegt und frei seit.
aber versucht mir bloß nicht zu sagen, wie das leben ist. denn ihr habt einfach keine ahnung!

Freitag, 18. November 2011

so ein guter tag;so gute leute.
SO eine gute Laune.
zufrieden mit allem. einfach nur zufrieden und glücklich.
das wird jetzt nur ein kurzer berichtspost;weil ich gleich schon los muss zu'nem kumpel und dann abends einen auftritt hab (:

ich wünsch' euch allen auch noch einen schönen tag! ♥
auf kommentare antworte ich morgen.

allerliebste grüße, mia :)

Donnerstag, 17. November 2011

happiness;

nur DU machst mich glücklich ♥

//vom 16.11.11

Engel können fliegen;sagte sie und sprang.
alle reden durcheinander - alle lachen. ob nun über die nächste stunde;ihre pläne für den tag oder sonstwas. alle scheinen sie so glücklich. alle sind so verdammt glücklich.
und in mitten sitze ich. mein körper zittert;bebt. ich betrachte meine hände - kann sie nicht kontollieren. will mich wieder schneiden. 
die ganze zeit dieser schmerz;überall. dieser druck. ;ich will auch endlich mal so richtig "glücklich" sein. - so wie ihr alle. will auch so frei sein;ohne gedanken.
ich halte es nicht aus - will hier weg. einfach nur weg. nur weg. weg.
ausweg;schultoilette.
verschließe die tür - ich spüre die schweißperlen auf der stirn. gleite mit dem rücken die wand entlang runter auf den boden. ziehe meine knie an meinen körper;umschlinge sie mit meinen armen und lausche endlich ein einziges mal dieser stille. - für einen bruchteil einer sekunde.
und auf ein mal überkommen mich wieder die ganzen gedanken. - schon wieder höre ich diese ganzen stimmen.
"du schaffst es nicht";"du bist schlecht";"sieh' sie dir alle an, sie sind glücklich. tja, nur du nicht. du hast es verbockt.";"nur du hast es nicht anders verdient."
STOP!
brauche ruhe;stille. ich muss mich beruhigen - darf jetzt nicht derart vor allen zusammen brechen. nein - nicht vor allen. darf es nicht. seit doch bitte ein mal leise;ihr, diese stimmen! ich muss mich sammeln.
Stille. ich vernehme nichts - nur das geräusch meines atems.es ist ruhig. endlich.
dieses betäubende gefühl auf den ohren ist erdrückend, aber endlich kann ich einfach mal ich sein - ganz ohne gedanken. irgendwie. ich - einfach als mensch. einfach nur eine leere person. ein mal ohne gefühle. für ein paar kleine augenblicke.
ich zittere immer noch. versuche zu lächeln;will lächeln. - will doch nur ein mal glücklich scheinen. doch ehe sich meine mundwinkel auch nur annähernd nach oben bewegen spüre ich die tränen in meinem gesicht.
plötzlich höre ich die toiletten tür;schritte.
lachende mädchen. nein!;ihr könnt immer her kommen - wirklich immer. doch bitte nicht jetzt. geht weg;verschwindet!
versuche mein schluchzen zu stoppen - will nicht, dass sie mich bemerken.
zittere noch mehr. sie lachen - ich halt' es nicht aus!
am liebsten würde ich hier raus rennen;einfach auf ein mal weg sein.
aber ich kann es nicht. nein;nicht jetzt. kann nicht in diesem zustand zu meiner klasse oder sonst wo hin. ich müsste nur noch mehr lachende gesichter betrachten.
kann es nicht;will es nicht. nicht so.
die tränen fließen immer und immer mehr. das schluchzen lässt meinen körper immer wieder für einen kurzen moment zusammenzucken.
und dann endlich;sie sind weg. - ihr gelächter ist endlich weg.
ich kneife mich;bin ich noch da? AU! ja, bin ich.
krempel meine jacke hoch - betrachte die wunden und narben. mehr tränen.
sie treffen auf die wunden - es brennt.
ein blick auf die uhr;8:37 uhr. gleich beginnt die zweite stunde.
muss hier jetzt weg. wische mir die tränen aus dem gesicht;atme tief ein und aus - versuche mich zu beruhigen. richte mich auf - und stürze mich wieder in diese welt;voller lügen und betrug.

wie eine melodie in meinem kopf


wie ein ohrwurm, der nicht verschwinden will. ein ohrwurm, der sich immer tiefer in mein gehirn eingräbt und bleibt. wie eine melodie, die nie aufhören will. eine melodie, die so unglaublich bezaubernd schön ist, dass sie mich hypnotisiert. so, dass sie mich die kontrolle verlieren lässt. nur noch diese melodie spielt in meinem kopf. immer und immer wieder. durchgängig singt mir mein unterbewusstsein dieses lied. du bist wie dieses lied. so unbeschreiblich schön;so leicht;so unbeschwert. du gibst mir das gefühl richtig zu sein - richtig für dich. bitte geh' nie. denn ich hab endlich diesen jungen gefunden, den ich eigentlich immer wollte - der immer für mich da ist. 
nein, ich denke nicht, dass du perfekt bist - denn kein mensch ist perfekt. ich denke eher, dass du verrückt bist. aber perfekt für mich.

Dienstag, 15. November 2011

irgendwie bist du scheiße.

muss dem drang stand halten.



darf nicht wieder zu den klingen greifen. hab es versprochen.

darf es nicht wieder tun. es versprochen.
nie wieder den befreienden schmerz spüren. versprochen.
ich darf es nicht. darf es nicht;darf es nicht;darf es nicht.
verdammt;ich will aber! ich kann es nicht mehr alles in mich hineinfressen.
ich will mich selbst verletzen für meine dummheit. will mir selber weh tun.
ich bin so dumm. so dumm und naiv. 
ich verdiene es;also lasst mich gefälligst mein ding tun!
lasst es mich doch einfach machen.
aber wenn..breche ich wieder vertrauen - wieder versprechen.
ich hab es ihm versprochen und ihr. 
ich kann es nicht brechen. kann es einfach nicht.
ich muss der sucht stand halten. muss es vergessen.

yep;i know - but it hurts.




ja, ich weiß - eigentlich brauch es mich nicht interessieren. eigentlich sollte ich mir meine gedanken nicht daran verschwenden. denn eigentlich..hab ich nichts mehr mit dir zu tun. 
doch als ich es gesehen habe. als ich nur diese eine facebook meldung gesehen habe...
du und sie. es fühlte sich dumpf an;ein stechender schmerz in meiner brust. wie ein messer.
und ich verspüre diesen schmerz immer noch. aber..warum hab' ich diesen schmerz überhaupt?
warum? warum hab ich diesen hass auf dieses mädchen?
ich will euch nicht zusammen sehen;nein, ich könnte es nicht!
ich will es nicht. nein - stop.
warum hab ich diese angst davor?


vielleicht einfach nur deswegen, weil ich dich auf irgendeine art und weise wieder haben will?!
ja, vielleicht weil du mal mein m. warst. weil du mal mein süßer m. warst der mir jeden tag mindestens 2 simsen geschrieben hat;ob nun 'guten morgen, meine süße :)' oder 'gute nacht, kleine.:)'.
ich vermisse dich. obwohl ich eigentlich nie so sehr die gefühle für dich hatte. 
da kann man mal sehen, wie viel einem ein mensch bedeutet. schade nur, dass man es irgendwie immer erst dann merkt, wenn es zu spät ist. 
ich würde so viel für unsere freundschaft geben. ja, glaub mir.


ich war dir gegenüber nie fair - ich hab deine gefühle für mich nicht wahr genommen.
hab sie ignoriert. bin darauf herum getrampelt..ohne es so wirklich zu merken.
jetzt aber..wo ich drüber nachdenke. jetzt aber fällt mir auf was ich schon wieder  alles falsch gemacht habe. bitte lass die zeit sich zurückdrehen;bitte lass mich alles besser machen.
bitte. weil..;ich vermisse dich. wirklich.

Montag, 14. November 2011

grauer tag. tausende gedanken. kann sie nicht so richtig in worte fassen. nur eine person, die für mich da ist und der ich sehr sehr dankbar bin. ich hoffe, sie liest das, und weiß, dass sie gemeint ist. morgen gibt's wieder lesestoff. tut mir leid, dass ich in letzter zeit ein wenig hinterherhänge..

love is only a word until someone comes and shows you the meaning of it.


du hast mir die bedeutung gezeigt.
danke. ich liebe dich mehr als alles andere ♥

Sonntag, 13. November 2011

und immer um dich lächeln zu sehen muss ich unsere bilder anschauen. und es tut einfach nur weh.


es tut einfach nur weh. weil ich dich gehen lassen hab. weil ich dich einfach so losgelassen hab.
und weil ich nie wieder soetwas wie dich finden werde. nie wieder.
und weil ich dich vermisse. dich. dein lachen;deine stimme. wie hört sich dein lachen überhaupt noch an?


ich weiß es nicht mehr. es ist verblasst. aber ich will dich wieder lachen hören. ich will dich wieder zum lachen bringen. ich will wieder bei dir sein. tag ein. tag aus. einfach nur die ganze zeit. wie damals.
ich will wieder deiner wundervollen stimme lauschen. ich will dir helfen, bei all dem was du tust.
ich möchte wieder dieses eine mädchen für dich sein. die, die du mal allerbeste freundin genannt hast.
ich möchte wieder an deiner seite sein. ich vermisse dich so sehr.
ja, ich weiß;es interessiert dich nicht. ich weiß auch nicht, warum ich es hier gerade so schreibe.
denn ich habe solche texte schon tausend mal geschrieben.
eigentlich ist es egal. vergangenheit. verdammt;es tut weh die tatsachen zu realisieren.
shit. muss vergessen. alles vergessen. voraus blicken.

Samstag, 12. November 2011



I can love you;I can love you;I can love you round the clock, babe

wenn der bass meinen körper kontrolliert.


mein kopf ist frei - frei von allem. es gibt nur mich und die musik. nur diesen moment. nur den bass.
nur den bass;den takt;die melodie;die musik. 
ich bin eins mit den tönen. mein körper ist angespannt. bewegung nach bewegung. eine schnelle reihenfolge von dem was ich ausdrücken will. ich tanze mir alles von der seele. so als würde keiner zu sehen. nur ich bin hier. nur ich. und ich bin frei. ich fliege. ICH BIN FREI.

wandel der gefühle.




in letzter zeit fahr ich eigentlich immer nur im sekundentakt bergauf bergab. 
den einen moment bin ich total gut drauf und dann im nächsten finde ich wieder irgendwas was mich traurig macht. die letzten tage nur frust gefressen - mit ihm geht's auf irgendeine art und weise bergab. was weiß ich. in der schule ist er einfach nur total abweisend. und ja, geschnitten habe ich mich auch wieder. verdammt!;ich will es los werden, man. wie sehr ich es auch möchte - ich bekomm's nicht auf die reihe. ich bekomm' es einfach nicht hin. ich bin dumm. dumm;dumm;dumm. und gestern abend ging es mir mit einem mal total gut. ich hab getanzt;bin rumgesprungen;musik gehört - mich gehen lassen. vielleicht sollte ich das öfter machen. 
naja. schule nervt. besser gesagt;meine klasse nervt. diese ganzen bescheuerten kinder sind einfach nur zum aufregen. aber das thema hab ich ja schon ein mal erwähnt. außerdem will ich mich jetzt nicht wieder darüber unterhalten, sonst geht's mir gleich wieder scheiße. sonst ist schule ganz gut. hab gestern zwei zweien wieder bekommen - englisch und latein. yeaaahy! 
zu hause ist es momentan ein bisschen stressig. mutti macht immer unnötig stress und regt sich über jeden klein kram auf. jetzt hab ich endlich wochenende und es wird einfach nur super !:)
gegen 12:30 uhr heute mach ich einen workshop an meiner tanzschule mit - hip hop;popping ♥
wird eine ganz schöne arbeit. aber danach werd' ich dann zu IHM fahren und endlich wieder in seinen armen schlafen können. morgen hat seine mum' geburtstag und ich hab noch kein geschenk. shit. muss mir noch irgendwas einfallen lassen. naja.
morgen bin ich dann noch wahrscheinlich mit der allertollsten unterwegs;höchstwahrscheinlich werden wieder mal ein paar bilder folgen. hihi.
so - und jetzt werd ich erst mal die musik aufdrehen, die gedanken schweifen lassen und nebenbei ein paar texte für euch schreiben. hat ja eine längere zeit jetzt an artikeln gemangelt. also werd' ich das mal nachholen.

xxxxx!